Com utilitzar el vídeo del vàter

Instal·lació i instal·lació de WC

Taula de talles de la instal·lació.

Un d'ells és penjar els lavabos amb instal·lació. Els principals fabricants d'aquests dispositius són Geberit, Grohe, Cersanit. Tanmateix, la instal·lació de la instal·lació és sovint més cara que. Per tant, instal·lar una estructura que amagui tots els subministraments i subjecte el vàter amb les vostres pròpies mans pot estalviar significativament el pressupost familiar.

El cost d'una instal·lació completa amb instal·lació oscil·la entre els 100 i els 150 dòlars EUA.

dóna molts problemes, però si vols, pots fer-ho tu mateix. La instal·lació pot ser de paret, terra, cantonada (la instal·lació es fa en una cantonada o en una paret en angle).

Instruccions pas a pas per muntar la instal·lació a la paret.

1. Es realitza el marcatge, després es foren forats per a tacs i es fixa el mòdul. El mòdul està enganxat a la paret, anivellat i ajustat en alçada (40,0 - 45,0 cm). Els llocs per muntar els suports estan marcats, es foren forats i el mòdul està connectat.
2. El dipòsit integrat es connecta al subministrament d'aigua mitjançant una mànega flexible. S'està instal·lant un desguàs de clavegueram.
3. Tacs de muntatge per a la fixació del bol.
4. El marc està revestit amb panells de guix. Es realitzen treballs de revestiment, per exemple, rajoles ceràmiques. Cal deixar forats per accedir fàcilment al dipòsit de desguàs i per muntar el botó de desguàs.
5. S'està penjant el bol. De la mateixa manera, com en el cas d'una tassa de vàter convencional, es connecta un clavegueram i una mànega de subministrament d'aigua. Després d'això, les femelles s'estrenyen als tacs. Els punts de fixació s'oculten amb l'ajuda de consells especials.

El cost d'instal·lar una tassa de vàter depèn del seu tipus i de la quantitat de treball requerit. Però, juntament amb una instal·lació personalitzada, també és possible una instal·lació independent, només cal que primer us familiaritzeu amb el manual.
El cost de la instal·lació depèn de l'empresa i la qualificació dels especialistes i comença entre 50 i 60 dòlars dels EUA.

Sovint, la llista de preus d'una empresa conté només la instal·lació més senzilla, és a dir, el límit inferior del cost. Per exemple, un lloc que costa 60 dòlars d'instal·lar no inclou el muntatge. Costa per separat i és de 10 dòlars més. Per tant, cada cas concret requereix una anàlisi detallada directament dels intèrprets.

A més, podeu adquirir equips de fontaneria a l'empresa implicada en la instal·lació. En aquest cas, la instal·lació i el lliurament s'inclouran en el cost del lavabo (no caldrà buscar un artesà qualificat).

etiqueta telefònica

En general, el vàter no és el millor lloc per parlar, és millor acabar d'abocar el llast i després tornar a trucar. La gent s'ha de concentrar, i aquí estàs discutint amb els teus companys sobre qüestions laborals. La gent s'ha de concentrar, i fer caca i pipí amb els crits i les bromes inadequades d'algú és d'alguna manera ridícul. Però si no t'importa i fa massa fred per sortir del club, intenta mantenir la veu baixa. L'acústica de la sala és bona, a l'altre extrem del cable t'escoltaran, però els companys de necessitats naturals no s'entendran.

Per cert, no us atreviu a descriure per telèfon les vostres impressions de visitar l'armari. Sí, fa pudor. Però els residus no haurien de fer olor de roses. Al cap i a la fi, es tracta d'un lavabo públic i la vostra insatisfacció amb les aromes i la neteja es pot percebre com una rudesa elemental.

En cap cas no engegueu l'altaveu. Creiem que no tens res a amagar, però deixa que la gent se centri en ells mateixos, i no en els teus enfrontaments, i no és d'estranyar-te tacar els pantalons.

Bé, on sense foto. A totes aquelles persones estranyes que els agrada fotografiar-se als miralls dels lavabos públics, m'agradaria recomanar que deixin de fer aquestes escombraries. Especialment tossut - una gran petició. Fes-ho només en una habitació buida on no hi hagi ningú més que tu. I després hi ha homes tan durs que s'acosten i demanen ser eliminats.

Què és i per què necessiteu un raspall de vàter

Un raspall de vàter és un raspall fet de fibres artificials, que es fixa en un mànec d'uns 50-60 cm de llarg. Aquest accessori es ven més sovint en un conjunt complet amb un vidre especial, que és un suport.

Aquest element és un atribut necessari en qualsevol habitació de bany. Però, sorprenentment, això no s'aplica als europeus i nord-americans. Ni tan sols saben quin tipus de raspall és i per a què serveix.

I això és tot, perquè les característiques de disseny de les tasses del vàter als països occidentals i als Estats Units difereixen de les que s'utilitzen en equips domèstics.

L'aigua d'aquests dispositius es drena constantment i tots els rastres de la visita al vàter s'eliminen automàticament pel flux.

A les tasses del vàter instal·lades als països postsoviètics, l'aigua flueix en porcions i no renta prou la fontaneria. Per tant, necessiteu un raspall de vàter que us ajudarà a fer una neteja completa.

altres cançons de Instruction

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:08

  Instrucció
  com cagar!!!!!!

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:03

  INSTRUCCIÓ!
  com cagar Advocat_

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:10

  instrucció
  com anar al lavabo

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  02:51

  instrucció
  so dels auriculars del telèfon.

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  07:57

  Instrucció
  Com acceptar-se i estimar-se per qui ets

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  03:12

  Instrucció
  Tot em molesta

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  00:07

  Instrucció
  Per a concursos, comentaris i republicacions

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:09

  Instrucció
  Com cagar al lavabo

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  05:39

  Instrucció
  Com trobar una bona feina

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:50

  Instrucció
  Com desfer-se de l'addicció psicològica

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:09

  Instrucció
  Pot

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  03:00

  Instrucció
  Com cagar

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  01:13

  Instrucció
  Per la cançó dels robots

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  04:46

  Instrucció
  Com omplir la teva vida de sentit i plaer

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  05:01

  Instrucció
  Com superar la por

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  03:35

  Instrucció
  Extinció de bombes incendiàries

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:39

  Instrucció
  Com ser més amable amb la gent

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  05:41

  Instrucció
  Quin és el plaer de la vida i com aconseguir-ho

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  08:24

  Instrucció
  Com creure en tu mateix

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:03

  Instrucció
  Com utilitzar el lavabo 😀

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  02:07

  Instrucció!!!
  assegura't de fer-ho cada matí!

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  12:18

  Instrucció
  Com cagar!

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  05:02

  Instrucció
  vida feliç

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:09

  instrucció
  sobre l'ús del vàter

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  06:09

  INSTRUCCIONS
  COM CAGAR CORRECTAMENT (Majoritàriament Oraaaat)

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  12:18

  Instrucció
  Com defecar correctament

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  15:02

  Instrucció
  Clau de meditació per a la LLIBERTAT cada diumenge a les 18:00 hora de Moscou (15:00 UTC)

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  05:11

  Instrucció
  Com equilibrar la vida personal i empresarial

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  00:24

  Instrucció
  Com recuperar tota la música bloquejada VKontakte

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  05:02

  Instrucció
  Títols de cançons llegits de dalt a baix :)

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  03:31

  Instrucció
  Com fer moltes boles de massa petites d'una gran

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  02:30

  instrucció
  Divertit, tothom! (amb estores!)

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  02:10

  instrucció
  masturba 2

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  02:10

  instrucció
  masturbar-se 1

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  20:53

  instrucció
  masturba 3

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  15:50

  instrucció
  palla 4

• Escolta
  descarregar

  Afegir a preferits
  12:18

  Instrucció.
  Com utilitzar el vàter

Apunta amb més precisió

Diuen els rumors que l'orinal és un urinari, i la tassa del vàter només és una gran necessitat. Com, és indecent ocupar el vàter per orinar, perquè pot ser que ho necessiti una persona que amb prou feines aguanta l'anell de defensa perquè no surti una vergonya marró. De fet, això és un disbarat total, i cap de les regles diu que el vàter no es pot utilitzar per a petites necessitats. Si els urinaris estan ocupats o sou massa tímid, aneu. A molts establiments no hi ha urinaris, només una esvelta filera de parades. L'única cosa molesta són les gotes d'orina a la vora del vàter. Enfada als nobles poopers de vàter que els poopers ho estan contaminant tot. Després d'ells, almenys cria una porc. Per tant, estimat amic, entenem que la dona de la neteja vindrà a netejar, però, per l'amor de Déu, aixeca el seient del vàter i apunta bé, per molt borratxo que estiguis. No t'oblidis de tirar-te després de tu mateix i no escampis paper per terra, creant un pantà de cel·lulosa a sota teu.

Penseu en una situació en què voleu seure. Us recomanem que no toqueu el seient del vàter amb les natges. Però al mateix temps, intenteu no contaminar tota la tassa del vàter amb un raig d'una substància coneguda. I si el treball realitzat ha superat totes les expectatives possibles i no s'elimina amb tres rentades, utilitzeu un raspall. No és vergonyós, no és estúpid, no és vergonyós. És naturalment. T'agrada penjar el cul sobre les femtes enganxoses d'algú? Una persona normal està incòmoda.

I, per cert, és millor llençar el primer tros de paper higiènic trencat, perquè les mans d'altres persones el van tocar.

Instruccions per a la instal·lació d'una tassa de vàter de sèrie

Esquema d'una tassa de vàter.

Per treballar necessitareu:

• nivell de l'edifici;
• perforador;
• segellador;
• tornavís;
• martell.

Cal determinar les "coordenades" exactes de la instal·lació de nous equips. L'opció més senzilla és instal·lar-lo al lloc antic. Però passa que l'habitatge està sotmès a una reurbanització, llavors haureu de triar el lloc adequat per a la instal·lació, tenint en compte la ubicació de la presa de clavegueram, l'aixeta per subministrar aigua al dipòsit i, per descomptat, la comoditat i la comoditat.

Nota! Abans d'arreglar finalment el dispositiu al lloc escollit, hauríeu de seure al vàter i veure si està convenientment situat. Això us ajudarà a evitar molts problemes més endavant.

Instal·lació d'un lavabo a terra

Esquema d'un lavabo de terra.

Instal·lar l'equip en una rajola és bastant senzill. La base del vàter està equipada amb dos forats. al lloc d'instal·lació previst, amb un llapis, traça aquests forats a terra. El vàter es mou cap al costat.

Després, segons les marques, es foren forats d'un diàmetre adequat a la mida dels tacs. A continuació, s'introdueixen amb cura els tacs als forats perforats i es col·loca el bol.

Les volanderes de goma es col·loquen als cargols inclosos al kit. Els cargols s'enrosquen als forats corresponents de la tassa del vàter i es cargolen al terra. Podeu amagar els cargols posant-hi puntes de plàstic.

També és possible instal·lar la tassa sobre un substrat de silicona, seguint les instruccions anteriors, però s'insereixen falques especials sota la base de la tassa del vàter i s'introdueix silicona a l'espai format. A continuació, el bol es fixa amb cargols. Aquesta opció s'utilitza si el terra és irregular (el rotlle està anivellat amb silicona sota la base).

Una altra manera és seure a la cola. Utilitzant cola epoxi, lubriqueu el lloc d'instal·lació i la base de la tassa del vàter. A continuació, el vàter es connecta a la canonada de clavegueram i es pressiona fortament al terra. Aquest mètode es pot utilitzar si no és possible perforar forats, per exemple, quan s'instal·la en un terra escalfat.

Si l'equip s'instal·la sobre un terra de fusta, primer s'instal·la el tafetà de fusta o la capa de goma.

Per al clavegueram, necessiteu una ondulació. És flexible i es pot estirar o comprimir a la longitud desitjada. En un extrem està connectat a la sortida de la tassa del vàter, i a l'altre extrem s'insereix a la sortida de l'alça. Si cal, s'aplica segellador.

Instruccions d'instal·lació del dipòsit

Un cop equipat el lloc, cal preparar la tassa del vàter per a la instal·lació (connectar el dipòsit de desguàs a la tassa). Per fer-ho, s'instal·la una junta de goma amb un forat per drenar l'aigua entre el dipòsit i el recipient. A continuació, es col·loquen volanderes i juntes de goma en forma de cons als cargols inclosos en el kit. Els cargols s'enrosquen als forats corresponents del dipòsit i del bol, es col·loquen volanderes i es cargolen les femelles amb cura.

Les femelles s'estrenyen amb cura, en cas contrari, la tassa del vàter o el dipòsit pot esclatar. Després d'haver-los torçat una mica, s'aboca una mica d'aigua al dipòsit i, si no es filtra, la instal·lació del dipòsit s'ha acabat.

Després d'això, el seient i la tapa es poden instal·lar a la tassa del vàter, fixant-los amb cargols especials.

Connexió d'aigua

S'instal·la un sistema de subministrament d'aigua al dipòsit i s'assegura amb una femella des de l'exterior. A continuació, el connector es connecta a la mànega de subministrament d'aigua.

No hem d'oblidar:

1. Comproveu totes les connexions per detectar fuites. Si hi ha una fuita, les connexions corresponents es tornen a instal·lar o es lubrifiquen amb segellador.
2. Comproveu la instal·lació correcta amb un nivell. Si hi ha un rotlle, l'alineació es pot fer col·locant un xip i omplint el buit amb morter, adhesiu de rajoles o silicona.

No mireu

En un moment, Erich Maria Remarque a la novel·la va descriure el procés de socors de l'exèrcit amb les paraules següents:

Encara recordo la vergonya que vam ser al principi, quan els reclutes vivien a la caserna i per primera vegada vam haver d'utilitzar un lavabo comú. No hi ha portes, vint persones assegudes seguides, com en un tramvia. Podeu fer-los una ullada amb un cop d'ull; després de tot, un soldat sempre ha d'estar sota observació.

Des de llavors, hem après a superar no només la nostra modèstia, sinó també moltes altres coses. Amb el temps, ens hem acostumat a aquestes coses.

Per a nosaltres, totes aquestes funcions corporals han recuperat el seu caràcter innocent en virtut del fet que les fem públicament sense voler o no. A més, estem tan poc acostumats a veure això com una cosa vergonyós que l'oportunitat de fer el nostre negoci en un ambient acollidor és considerada per nosaltres, diria, com una combinació bellament executada en un skat amb les possibilitats adequades de guanyar. No és debades que en alemany va sorgir l'expressió “notícies de latrines”, que fa referència a tota mena de xerrameca; On més pot xerrar un soldat si no en aquests racons, que substitueixen el seu lloc tradicional a una taula d'un pub?

Però aleshores, en condicions de l'exèrcit, i ara imagineu-vos una imatge diferent: un lavabo buit, cubicles buits, urinaris desocupats, us atureu, orineu, xiuleu i gaudiu de la vostra solitud. Però de sobte la porta s'obre, entra un imbècil i fa les seves necessitats en un urinari proper just al seu costat. Això malgrat que tot és gratuït. Igual que en aquell meme d'orinal sobre persones a qui els agrada donar-li una merda per la seva opinió.

De seguida comences a pensar, però és un pervertit durant una hora? Suposo que pixarà, Herodes gadsky.

En una paraula, cal mantenir la distància, si és possible. En el pitjor, és millor orinar al vàter, a la parada, si no hi ha cap altra possibilitat. Tot i així, aquest és un procés molt íntim: és molt més fàcil relaxar-se i fer la feina bruta sense escoltar la respiració d'una altra persona. Després de tot, la gent no sap què esperar de tu quan mires la seva polla. I quan hi ha una distància entre vosaltres, hi ha més possibilitats de tapar la vostra "aixeta".

Aquesta teoria ha estat confirmada pels científics que han fet càlculs i han trobat que la posició més avantatjosa al vàter és l'orinal més allunyat de la porta principal. Si un home l'ocupa per tal d'alleujar una petita necessitat, el més probable és que altres persones que van al lavabo es posaran a l'orinal situat a un urinari de l'ocupat. Això us permetrà estalviar més espai personal i complir amb les normes d'ètica del vàter, segons les quals no podeu ocupar tots els urinaris seguits, així com mirar els "veïns" o parlar amb ells.

A més, si el vàter està buit, col·locar-te estratègicament a la part posterior de l'orinal ajudarà a orientar la resta de clients. Els investigadors assenyalen que no van tenir en compte moltes variables, però reconeixen el mètode que van trobar com el millor possible.

Normes de WC

D'ara endavant s'anomena "dispositiu per satisfer les necessitats naturals dels humans i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius" Regles:

1)
Llegiu atentament les instruccions d'ús del dispositiu per satisfer les necessitats naturals dels humans i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius.

2)
Una vegada més, assegureu-vos que hi hagi impulsos i la necessitat d'utilitzar el dispositiu per satisfer les necessitats naturals d'una persona i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius, per exemple, "Si no voleu cagar, no tortureu. el teu cul."

3)
En cas afirmatiu, obriu la coberta protectora superior. En cas de resposta negativa - Potser heu vingut aquí per rentar-vos, de manera que el bany es troba a la dreta d'aquesta instrucció, Què no ho és? Llavors SORTIR.

4)
Col·locar-se perpendicularment a l'aparell per satisfer les necessitats naturals dels humans i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius, per a les quals es determina a simple vista una línia imaginària que passa per la palanca que controla el procés de drenatge situada al tanc i el seu òrgan reproductor (per als homes). ) en posició penjada relaxada i un forat de drenatge (entre les dones). Nota:
en el cas que l'òrgan genital es trobi en un estat no especificat en aquest manual, està ESTRICTAMENT PROHIBIT l'ús de l'aparell.

5)
Traieu el vostre òrgan genital, agafant-lo amb la mà dreta per a un dretà i, en conseqüència, amb la mà esquerra per a un esquerran, subjectant-lo amb força de manera que, com a resultat de la força i el poder amb què aneu. per dur a terme aquest procés, no esquitxeu tota la zona circumdant amb els residus de la vostra vida, en definitiva, aguanteu-vos fort per la vostra x.. i no justifiqueu el meu vàter pel perímetre. NOTA
: Cal entrar en aquest forat enorme, anomenat PUNT, amb una precisió de fins a un mil·límetre, sembla ser tan fàcil com desgranar peres, però malauradament mai hi ha hagut una cosa així quan tota l'orina va caure al vàter, ho sento, en un dispositiu per satisfer les necessitats naturals dels humans i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius, al final, de totes maneres, sigui el que es digui, l'última gota li entra als pantalons, perquè la polla no és una mena de schnobel, però només una polla, i no sap ensumar. Un més NOTA:
Està ESTRICTAMENT PROHIBIT sacsejar la polla per evitar esquitxar gotes de líquid, presumiblement de color groc-taronja amb una característica olor persistent d'orina, a les parets de la sala de servei.

6)
En aquest model del dispositiu, per satisfer les necessitats naturals dels humans i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius, s'ofereix un FLUSH automàtic amb accionament manual.Cal agafar una cullera penjada a la paret amb una mà còmoda. Obriu la vàlvula de control de subministrament d'aigua situada al lavabo, substituïu la cullera en el doll resultant i mantingueu-la en aquesta posició fins que el líquid tècnic arribi al nivell superior. A continuació, escorreu l'aigua de la cullera al PUNT. Repetiu l'operació fins que el PUNT torni a la seva forma original (PERFECTAMENT NET, BRILLANT AMB NET I INNOCENT).

7)
Anar lluny, merda, enfadar, alleujar, caca, merda, merda, treure un cuc, femta, torturar-te el cul, netejar un buit, untar un ull de xocolata, colar un pet, fer un pet en la direcció oposada, merda per donar naixement, pet, pet, pet, mut deixar entrar, fer malbé l'aire, fer sons característics per al procés d'emissió de gasos, així com per a l'excreció fecal, està ESTRICTAMENT PROHIBIT per tal d'evitar accidents. (acudit, després seguiu les instruccions dels paràgrafs 2,3,6).

NOTA:
Les instruccions per utilitzar el dispositiu per satisfer les necessitats naturals dels humans i d'altres espècies i subespècies d'organismes vius no especifiquen les regles per utilitzar paper higiènic GOST 13.234.23-2001. Seguiu la lògica del so, i en cap cas no utilitzeu el palmell, així com els dits, com a material de poliment per al vostre pet. (Revisaré les parets, si truco a l'Alan..., i tindreu CAS Núm. N "Violació en una forma particularment pervertida per gestos sense l'ús de lubricant").

Instal·lació d'equips

Taula de talles del vàter.

Si decidiu començar a instal·lar el vàter, necessitareu una guia, preferiblement visual. Les instruccions sobre com instal·lar el vàter seran una ajuda inestimable per dur a terme aquest procediment.

En primer lloc, abans d'instal·lar un vàter nou, heu de desmuntar l'antic.

El desmuntatge d'equips antics s'ha de dur a terme segons l'esquema següent:

• el subministrament d'aigua està tancat;
• la mànega d'entrada es desenrosca del dipòsit;
• els elements de fixació al terra es desenrosquen o es treuen;
• el vàter s'inclina cap enrere i s'aboca l'aigua residual;
• el vàter està desconnectat de la presa.

No serà difícil comprar un nou article de fontaneria, perquè avui en dia es pot fer al mercat de materials de construcció, adequat en aparença i cost per a qualsevol persona.

Després d'això, podeu començar a instal·lar nous equips.

etiqueta conversacional

La educació és educació, però no val la pena parlar-ne en un moment tan crucial. Encara que sigui una discussió de política amb un amic proper. Algunes persones han de centrar-se en el procés, se senten incòmodes quan, com ja hem dit, algú intervé en un procés tan íntim amb converses estúpides. Des del punt de vista de l'etiqueta, sembla tan descarat com si estiguéssiu al mig del vestíbul, us tregueu els pantalons i comencés a cagar davant de tothom.

La comunicació provoca un desig reflex de mirar als ulls. I com us mirareu davant la resta de visitants de l'armari, mirant-vos i defecant? I, en general, l'audibilitat als banys és perfecta, tothom serà conscient de la vostra conversa, fins i tot el noi que sempre entra un raig a l'aigua del vàter, provocant un bullició semblant a les cascades del Niàgara. El necessites? Parla al lavabo, aquí pots. Si els urinaris estan alineats, intenteu mirar cap avall el menys possible. Millor mira la paret i davant teu. El fet és que un veí pot pensar sense voler que estàs intentant veure el seu oud, i això confon i fa retrocedir les "aigües del Nil". Mira, controla, però no sempre. Bé, si està sol, mira on vulguis. I tanmateix, si tens un fill, no cal controlar-lo i donar consells. Confon el nen i mostra't com un ignorant. És millor explicar-ho a casa, orinar és una qüestió senzilla.

Com evitar moments desagradables associats al funcionament d'una dutxa de mà

De vegades, com a conseqüència del fet que el propietari no sap com utilitzar correctament la dutxa higiènica al vàter, hi ha moments desagradables associats a la barreja d'aigua.

Aquí és important no només instal·lar aquest dispositiu a casa vostra, sinó també poder-lo utilitzar correctament.

En obrir una vàlvula amb aigua freda, de vegades podeu trobar que flueix un corrent calent, la qual cosa significa que aquest fenomen es produeix ja sigui per un ús inadequat del subministrament d'aigua dels veïns a la columna o per accions incorrectes de la vostra part. Saber què és una dutxa higiènica i com utilitzar aquest dispositiu per a dones, homes i nens, facilitaràs molt el procés de realització de procediments relacionats amb la higiene íntima humana.

Normes d'ús del clavegueram

21.10.2009 03:25

Malauradament, alguns propietaris continuen infringint les normes d'ús dels locals residencials. Com a conseqüència d'accions il·legals dels residents, articles d'higiene personal, diaris, objectes personals, residus d'aliments entren a la columna de clavegueram, cosa que provoca l'obstrucció de la columna central i la inundació del soterrani tècnic de la casa amb aigües residuals.

En aquest sentit, us recorda les normes d'ús del clavegueram (clàusula 5.8.7 de les normes i normes per al funcionament del parc d'habitatges, aprovades pel Decret del Comitè Estatal de la Federació de Rússia per a la Construcció i l'Habitatge i el Complex Comunitari). Núm. 170 de 27 de setembre de 2003):

Normes d'ús del clavegueram

1. Mantenir nets els lavabos, piques i piques;
2. Eviteu danys als aparells sanitaris i accessoris instal·lats a l'apartament
3. Està prohibit abocar líquids i àcids inflamables a les tasses del vàter, piques i lavabos;
4. Està prohibit llençar sorra, restes de construcció, mescles d'edificació seques i diluïdes i les seves restes a les tasses del vàter, draps, articles d'higiene personal, excepte paper higiènic, ossos, vidre, metall i objectes de fusta;
5. Està prohibit abocar residus alimentaris a la xarxa de clavegueram;
6. Evitar el consum d'aigua de l'aixeta sense producció, el cabal constant durant l'ús de l'aigua, les fuites a través dels accessoris d'aigua;
7. Es prohibeix l'ús de piques, lavabos, lavabos, rentavaixelles i rentadores en cas d'obstrucció a la xarxa de clavegueram, és a dir. està prohibit fer cap abocament d'aigua al clavegueram fins que s'elimini l'obstrucció;
8. Informar immediatament al personal d'explotació de tots els mals funcionaments del sistema de subministrament d'aigua i clavegueram;
9. Protegiu els aparells sanitaris i les canonades obertes de cops i tensió mecànica;
10. Protegiu les canonades de plàstic (canvies de clavegueram de polietilè i línies d'aigua freda) de l'exposició a altes temperatures, esforços mecànics, cops, rascades, no pinteu canonades de polietilè i no hi lligueu cordes;
11. Per netejar la superfície exterior de la canonada de plàstic, utilitzeu un drap suau i humit; està estrictament prohibit utilitzar raspalls metàl·lics;
12. Quan les canonades de clavegueram de polietilè estan obstruïdes, està prohibit utilitzar filferro d'acer, les canonades de plàstic s'han de netejar amb un tros de tub de polietilè amb un diàmetre de fins a 25 mm o una mànega de goma rígida.

Si us plau, digueu als vostres fills quins articles no s'han de tirar al vàter.

Clavegueram, dissenyat per desviar efluents i residus líquids dels edificis residencials!

Actualitzat el 24.01.2011 08:34

La regla d'utilitzar el vàter és divertida

1. Disposicions generals.
1.1 El lavabo és un lloc de partida per a les necessitats fisiològiques naturals dels estudiants, agents de seguretat i altres persones admeses a la instal·lació 1.2 L'ús del lavabo només està permès per a la finalitat prevista.

2. Condicions de funcionament. 2.1 Es permet utilitzar el vàter a una temperatura de +5. + 20С, humitat - fins al 80%, pressió atmosfèrica no inferior a 720 mm Hg.

3

Mesures cautelars. 3.1 Assegureu-vos que la quantitat necessària de consumibles estigui disponible a temps.3.2 En cas de vòmits, col·loqueu el cap estrictament per sobre del vàter, agafant-lo amb les mans

4. Condicions d'ús. 4.1 Enceneu la llum del lavabo 4.2 Entreu lentament.Tanqueu la porta del dispositiu de tancament 4.3 En aterrar al vàter, es permet subjectar-se a la maneta de la porta, però no al lavabo. Cames separades a l'amplada de les espatlles. Es poden posar les mans als genolls. Al final de l'acte, no utilitzeu més de 3 fulls (rotlle de 30 cm.) de paper 4.5 No és desitjable utilitzar el vàter per més d'una persona alhora, més de 5 està prohibit preparar un líquid no inflamable en la quantitat requerida (almenys 1 litre per cada 100 g de producte) 4.7 Després d'utilitzar el vàter, assegureu-vos de rentar-vos les mans.

5.1 Ocupar el vàter durant més de 30 minuts.5.2 Assegut al vàter, cantant i picant tubs.5.3 Abandonar el vàter abans de la finalització de l'acte de defecació i el rentat complet del producte al vàter.5.4 Utilitzar aigua del vàter. bóta per cuinar.5.5 Realitza dibuixos de poca art i grafits obscens a les parets i les portes.5.6 Llançar cogombres i altres objectes pel vàter.5.7 Escopir i bufar-se el nas a terra.5.8 Fumar, beure alcohol i olorar cola al vàter. .5.9 Conduir negociacions secretes al vàter.5.10 Micció no dirigida.5.11 Utilitzeu aquest full amb finalitats higièniques.

Millors Respostes

masha leshcheva:

expressament….

Olga Kodis:

Atura!! no beguis del vàter! Hi ha microbis, hi ha una infecció! Estira el mànec, escorre l'aigua, bufa l'escuma i després beu-la!!!))

ADN:

Amb cura, en cap cas, no feu caca allà, és millor posar-vos un piano negre amb roses.

Viktor Kononenko:

I és una llàstima que no hi hagi “imatge”. Us presento la vostra opinió, si us va sorgir aquesta pregunta ara mateix!

Usuari suprimit:

tirar una caldera i les fulles de te allà 5 minuts i el te està llest

Bob:

és a dir, et despulles despullat i cridant per la teva pàtria, vols a gran velocitat (nu, és clar) entre els arbustos d'ortigues o cactus, tot depèn de la regió de residència, si aprovas aquest examen amb les dents apretades, pregunta. Sobre la pregunta amb valentia, l'etapa i el curs del jove lluitador comptaran !!

Grisha Zhiryakov:

Com tothom

Yuri:

D'alguna manera, la qüestió de la tassa del vàter ja es va plantejar aquí ... És cert, la pregunta era una mica diferent, però, tanmateix, la gent va compartir els seus pensaments ... answer.mail /question/4233189/#32957737

Probablement necessiteu un manual d'usuari. Amb pàgines brillants, imatges grans grans i una descripció detallada de l'acció per a cada imatge... I en una seqüència molt estricta en compliment dels estàndards de seguretat més estrictes i altres coses...

Viatxeslav Ivanov:

Llegeix això i no hi vagis gens.

L'any 2002, a Stuttgart, una petita necessitat em va impulsar a entrar a l'armari sec públic del carrer al vespre, una cabina única, molt ordenada, brillant, neta, farcida de sensors i controlada per un ordinador. Llances una moneda de 2 euros a la ranura de la porta, les portes s'obren automàticament, s'encén el llum, entres, les portes es tanquen.

No tinc claustrofòbia, però com que he estat tota la vida fent electrònica i programes informàtics, és una mica molest. Bé, vaig fer el meu negoci, necessito sortir, però no hi ha cap botó per obrir la porta. Les mateixes instruccions. Què és estúpid o alguna cosa, escrius instruccions per utilitzar el vàter?

Encenc la meva lògica, mentre els alemanys van escriure el programa de control, van entrar - vaig aixecar la tapa del vàter, van buidar l'aigua i van tancar la tapa. Potser un sensor està enganxat? Repeteixo el procés. La porta no s'obre. Potser cal seure a la tapa, després aixecar-se i després buidar l'aigua? Repeteixo el procés. La porta no s'obre. Tan. Què t'has oblidat? Et pots rentar les mans? Torno a repetir el procés des del principi. Poso la mà a l'aixeta, el sensor funciona, l'aigua flueix, després s'apaga automàticament, amb esperança i amb tristesa miro la porta: no s'obre. La perspectiva de passar la nit amb una forta empenta alemanya no em va inspirar. Crido al meu amic que es va quedar fora (afortunat): "Zhenya, aquesta infecció no em deixa sortir! ” Intenta subornar el vàter posant una moneda a la ranura. La màquina és implacable, no agafa, i ja està. Tampoc respon a cops i cops. La Zhenya crida: "Espera, trucaré a la policia ara! ” Sense res a fer, repeteixo el procés, em rento les mans, encenc l'assecador... l'assecador s'apaga, la porta s'obre. Aleshores, en algun lloc vaig llegir una història sobre com un noi va anar al mateix bany elegant a França.Havent pagat els cèntims prescrits, el nostre compatriota ni tan sols podia imaginar-se que tot dins de la cabina estava net estèril, i per tant, com hauria de ser per a un homo sapiens purament dens, va pujar els peus al vàter... Hi ha una discrepància en el cervell de l'ordinador del vàter: el sensor del sòl està desactivat, la qual cosa significa que la persona ha marxat, l'aigua no s'ha drenat, alguna cosa no funciona, la desinfecció està activada. L'home està assegut a l'orinal, fent les seves coses, i aleshores es va apagar la llum i la dutxa del desinfectant li vessa a sobre! Va saltar del vàter, l'ordinador es va bloquejar del tot: la porta estava tancada, però va aparèixer un home?! I es va penjar, després d'encendre l'assecador amb dolls d'aire calent... Durant diverses hores, els socorristes van tallar les portes antivandàliques amb un autògen, traient el pobre angoixat de les tenaces potes del lavabo parisenc. Així que vaig sortir fàcil.

Usuari suprimit:

posa't i gaudeix.

Sense begudes

Hi ha gent que passeja per tot el vespre amb el seu còctel o copa de cervesa, sense deixar-ho anar ni un minut. Vull dir que tot el personal de la institució, juntament amb els visitants, està increïblement content per ells. Quina alegria veure que estàs bevent, feliç i et pots permetre whisky i cola. Però, per l'amor de Déu, no us porteu les vostres deixalles al lavabo. No t'importa? El lavabo és compartit, el còctel és teu, els microbis són aliens. En posar-lo a l'aigüera, segur que obtindreu un grapat d'aigua de l'aixeta en una beguda ja diluïda. A més, la resta no serà molt còmode quan alguna cosa alienígena s'aixequi sobre alguna cosa pública. Normalment ho fan quan volen aconseguir una plaça. Un home es renta les mans, i després una mà s'allarga cap a un got des del costat. Gairebé una invasió de la privadesa.

Posar-lo en un urinari no és segur. També al dispensador de paper higiènic de la parada, el got preferiria caure. És millor demanar als teus amics que cuidin l'aigua, però si no hi són, posa't en contacte amb el cambrer, que se'n facin càrrec. Només parla més fort.