Comment utiliser la vidéo des toilettes

Pose et pose de toilettes

Tableau des tailles d'installation.

L'un d'eux est la suspension des cuvettes de toilettes avec installation. Les principaux fabricants de tels appareils sont Geberit, Grohe, Cersanit. Cependant, l'installation d'installation est souvent plus chère que. Par conséquent, l'installation d'une structure qui cache toutes les fournitures et tient les toilettes de vos propres mains peut économiser considérablement le budget familial.

Le coût d'une installation complète avec installation varie de 100 à 150 dollars américains.

donne beaucoup de mal, mais si vous le souhaitez, vous pouvez le faire vous-même. L'installation peut être murale, au sol, en angle (l'installation se fait dans un angle ou dans un mur en biais).

Instructions étape par étape pour le montage de l'installation dans le mur.

1. Le marquage est effectué, puis les trous pour les chevilles sont percés et le module est fixé. Le module est fixé au mur, nivelé et ajusté en hauteur (40,0 - 45,0 cm). Les emplacements des supports de montage sont marqués, les trous sont percés et le module est fixé.
2. Le réservoir intégré est relié à l'alimentation en eau à l'aide d'un tuyau flexible. Une canalisation d'égout est en cours d'installation.
3. Goujons de montage pour la fixation de la cuvette.
4. Le cadre est gainé de cloisons sèches. Des travaux de revêtement sont effectués, par exemple des carreaux de céramique. Il est nécessaire de laisser des trous pour un accès facile au réservoir de vidange et pour le montage du bouton de vidange.
5. Le bol est suspendu. De la même manière, comme dans le cas d'une cuvette de toilettes classique, un égout et un tuyau d'alimentation en eau sont connectés. Après cela, les écrous sont serrés sur les goujons. Les points de fixation sont masqués à l'aide de pointes spéciales.

Le coût d'installation d'une cuvette de toilettes dépend de son type et de la quantité de travail nécessaire. Mais avec une installation personnalisée, une installation indépendante est également possible, il vous suffit d'abord de vous familiariser avec le manuel.
Le coût d'installation dépend de l'entreprise et de la qualification des spécialistes et commence à partir de 50 à 60 dollars américains.

Souvent, la liste de prix d'une entreprise ne contient que l'installation la plus simple, c'est-à-dire la limite inférieure du coût. Par exemple, un site dont l'installation coûte 60 $ n'inclut pas l'assemblage. Il coûte séparément et coûte 10 $ de plus. Par conséquent, chaque cas spécifique nécessite une analyse détaillée directement de la part des exécutants.

De plus, vous pouvez acheter du matériel de plomberie auprès de l'entreprise impliquée dans l'installation. Dans ce cas, l'installation et la livraison seront incluses dans le coût de la toilette (vous n'aurez pas besoin de chercher un artisan qualifié).

étiquette téléphonique

En général, les toilettes ne sont pas le meilleur endroit pour parler, il vaut mieux finir de vider le lest et rappeler ensuite. Les gens ont besoin de se concentrer, et ici vous vous disputez avec vos collègues sur des questions de travail. Les gens ont besoin de se concentrer, et faire caca et faire pipi aux cris et aux blagues inappropriées de quelqu'un est en quelque sorte ridicule. Mais si vous ne vous en souciez pas et qu'il fait trop froid pour quitter le club, essayez de baisser la voix. L'acoustique de la pièce est bonne, à l'autre bout du fil, ils vous entendront, mais les camarades pour les besoins naturels ne s'entendront pas.

Au fait, n'osez pas décrire vos impressions de visiter le placard au téléphone. Oui, ça pue. Mais les déchets ne doivent pas sentir la rose. Après tout, il s'agit de toilettes publiques et votre insatisfaction à l'égard des arômes et de la propreté peut être perçue comme une grossièreté élémentaire.

En aucun cas, n'allumez le haut-parleur. Nous pensons que vous n'avez rien à cacher, mais laissez les gens se concentrer sur eux-mêmes, et non sur vos confrontations, et il n'est pas étonnant de tacher votre pantalon.

Eh bien, où sans photo. À toutes ces personnes étranges qui aiment se photographier dans les miroirs des toilettes publiques, je voudrais leur recommander d'arrêter de faire ces ordures. Pour particulièrement têtu - une grande demande. Ne faites cela que dans une pièce vide où il n'y a personne d'autre que vous. Et puis il y a des hommes si durs qui arrivent et demandent à être renvoyés.

Qu'est-ce que c'est et pourquoi avez-vous besoin d'une brosse de toilette

Une brosse de toilette est une brosse en fibres artificielles, qui est fixée sur un manche d'environ 50 à 60 cm de long.Un tel accessoire est vendu le plus souvent dans un ensemble complet avec un verre spécial, qui est un support.

Cet article est un attribut nécessaire dans n'importe quelle salle de toilette. Mais, fait remarquable, cela ne s'applique pas aux Européens et aux Américains. Ils ne savent même pas de quel type de pinceau il s'agit et à quoi il sert.

Et c'est tout, car les caractéristiques de conception des cuvettes de toilettes dans les pays occidentaux et en Amérique diffèrent de celles utilisées dans les équipements domestiques.

L'eau contenue dans de tels appareils est constamment drainée et toute trace de visite aux toilettes est automatiquement éliminée par le débit.

Dans les cuvettes de toilettes installées dans les pays post-soviétiques, l'eau coule par portions et ne lave pas suffisamment la plomberie. Par conséquent, vous avez besoin d'une brosse de toilette qui vous aidera à effectuer un nettoyage complet.

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Visez plus précisément

La rumeur dit que l'urinoir est un urinoir et que la cuvette des toilettes n'est qu'un grand besoin. Par exemple, il est indécent d'occuper les toilettes pour uriner, car cela pourrait bien être nécessaire à une personne qui retient à peine l'anneau de défense pour qu'une honte brune n'éclate pas. En fait, c'est un non-sens complet, et aucune des règles ne dit que les toilettes ne peuvent pas être utilisées pour de petits besoins. Si les urinoirs sont occupés ou si vous êtes trop timide, alors allez-y. Dans de nombreux établissements, il n'y a pas du tout d'urinoirs, seulement une mince rangée de cabines. La seule chose ennuyeuse, ce sont les gouttes d'urine sur le rebord des toilettes. Cela exaspère les nobles caca des toilettes que les caca polluent tout. Après eux, élevez au moins une porcherie. Par conséquent, cher ami, nous comprenons que la femme de ménage viendra nettoyer, mais pour l'amour de Dieu, relevez le siège des toilettes et visez bien, peu importe à quel point vous êtes ivre. N'oubliez pas de rincer derrière vous et de ne pas répandre de papier sur le sol, créant ainsi un marécage de cellulose sous vous.

Considérez une situation où vous voulez vous asseoir. Nous vous déconseillons fortement de toucher la lunette des toilettes avec vos fesses. Mais en même temps, essayez de ne pas polluer toute la cuvette des toilettes avec un jet d'une substance connue. Et si le travail effectué a dépassé toutes les attentes possibles et n'est pas éliminé par trois chasses d'eau, utilisez une brosse. Ce n'est pas honteux, ce n'est pas stupide, ce n'est pas honteux. C'est naturellement. Aimez-vous accrocher votre cul sur les excréments collants de quelqu'un ? Une personne normale est mal à l'aise.

Et, au fait, il vaut mieux jeter le premier morceau de papier toilette déchiré, car les mains des autres l'ont touché.

Instructions pour l'installation d'une cuvette de toilettes en standard

Schéma d'une cuvette de toilettes.

Pour le travail, vous aurez besoin de:

• niveau du bâtiment ;
• perforateur;
• mastic;
• tournevis;
• marteau.

Il est nécessaire de déterminer les "coordonnées" exactes de l'installation du nouvel équipement. L'option la plus simple consiste à installer à l'ancien emplacement. Mais il arrive que l'habitation soit soumise à un réaménagement, vous devrez alors choisir le bon endroit pour l'installation, en tenant compte de l'emplacement de la prise d'égout, du robinet d'alimentation en eau du réservoir et, bien sûr, de la commodité et du confort.

Noter! Avant de fixer définitivement l'appareil à l'endroit choisi, vous devez vous asseoir sur les toilettes et voir s'il est bien situé. Cela vous évitera bien des problèmes par la suite.

Installer un WC au sol

Schéma d'une toilette au sol.

L'installation d'un équipement sur une tuile est assez simple. La base des toilettes est équipée de deux trous. au site d'installation prévu, à l'aide d'un crayon, tracez ces trous sur le sol. Les toilettes sont déplacées sur le côté.

Ensuite, selon les marques, des trous d'un diamètre adapté à la taille des chevilles sont percés. Ensuite, les chevilles sont soigneusement enfoncées dans les trous percés et le bol est mis en place.

Des rondelles en caoutchouc sont placées sur les vis incluses dans le kit. Les vis sont vissées dans les trous correspondants de la cuvette des toilettes et vissées dans le sol. Vous pouvez cacher les vis en mettant des embouts en plastique dessus.

Il est également possible d'installer la cuvette sur un substrat en silicone, en suivant les instructions ci-dessus, mais des cales spéciales sont insérées sous la base de la cuvette des toilettes et du silicone est introduit dans l'espace formé. Ensuite, le bol est fixé avec des boulons. Cette option est utilisée si le sol est inégal (le rouleau est nivelé avec du silicone sous la base).

Une autre façon est de s'asseoir sur la colle. À l'aide de colle époxy, lubrifiez le site d'installation et la base de la cuvette des toilettes. Ensuite, les toilettes sont reliées au tuyau d'égout et fortement pressées contre le sol. Cette méthode peut être utilisée s'il n'est pas possible de percer des trous, par exemple lors d'une installation sur un plancher chauffant.

Si l'équipement est installé sur un sol en bois, la sous-couche en taffetas de bois ou en caoutchouc est installée en premier.

Pour l'égout, vous avez besoin d'une ondulation. Il est flexible et peut être étiré ou comprimé à la longueur désirée. À une extrémité, il est relié à la sortie de la cuvette des toilettes et à l'autre extrémité, il est inséré dans la sortie de la colonne montante. Si nécessaire, un mastic est appliqué.

Instructions d'installation du réservoir

Après avoir équipé le lieu, il est nécessaire de préparer la cuvette des toilettes pour l'installation (connectez le réservoir de vidange à la cuvette). Pour ce faire, un joint en caoutchouc avec un trou pour l'évacuation de l'eau est installé entre le réservoir et la cuvette. Ensuite, des rondelles et des joints en caoutchouc sous forme de cônes sont placés sur les boulons inclus dans le kit. Les boulons sont vissés dans les trous correspondants du réservoir et du bol, des rondelles sont mises en place et les écrous sont soigneusement vissés.

Les écrous sont serrés avec précaution, sinon la cuvette ou le réservoir des toilettes risque d'éclater. Après les avoir un peu tordus, un peu d'eau est versée dans le réservoir, et s'il ne fuit pas, l'installation du réservoir est terminée.

Après cela, le siège et le couvercle peuvent être installés sur la cuvette des toilettes, en les fixant avec des boulons spéciaux.

Raccordement à l'eau

Un système d'alimentation en eau est installé dans le réservoir et sécurisé avec un écrou de l'extérieur. Ensuite, le raccord est connecté au tuyau d'alimentation en eau.

Nous ne devons pas oublier :

1. Vérifiez toutes les connexions pour les fuites. En cas de fuite, les connexions correspondantes sont réinstallées ou lubrifiées avec du mastic.
2. Vérifiez la bonne installation avec un niveau. S'il y a un rouleau, l'alignement peut être fait en plaçant une puce et en remplissant l'espace avec du mortier, de la colle à carrelage ou du silicone.

Ne regarde pas

À un moment donné, Erich Maria Remarque dans le roman a décrit le processus de secours de l'armée dans les termes suivants:

Je me souviens encore à quel point nous étions timides au début, lorsque les recrues vivaient dans la caserne et que pour la première fois nous devions utiliser des toilettes communes. Il n'y a pas de portes, vingt personnes sont assises en rang, comme dans un tram. Vous pouvez les regarder d'un seul coup d'œil - après tout, un soldat doit toujours être sous observation.

Depuis, nous avons appris à surmonter non seulement notre pudeur, mais aussi bien d'autres choses. Au fil du temps, nous nous sommes habitués à de telles choses.

Pour nous, toutes ces fonctions corporelles ont retrouvé leur caractère innocent du fait que nous les exerçons bon gré mal gré en public. De plus, nous sommes si peu habitués à voir cela comme quelque chose de honteux que l'opportunité de faire nos affaires dans une atmosphère chaleureuse est considérée par nous, je dirais, aussi hautement qu'une combinaison magnifiquement exécutée dans un patin avec de bonnes chances de gagner. Ce n'est pas pour rien que l'expression « nouvelles des latrines » est apparue dans la langue allemande, qui désigne toutes sortes de bavardages ; Où d'autre un soldat peut-il bavarder si ce n'est dans ces coins, qui remplacent sa traditionnelle place à table dans un pub ?

Mais alors dans les conditions de l'armée, et maintenant imaginez une image différente : des toilettes vides, des cabines vides, des urinoirs inoccupés, vous vous tenez debout, urinez, sifflez et profitez de votre solitude. Mais soudain la porte s'ouvre, un connard entre et se soulage dans un urinoir voisin juste à côté de lui. Ceci malgré le fait que tout est gratuit. Tout comme dans ce mème d'urinoir sur les gens qui aiment se foutre de leur opinion.

Immédiatement, vous commencez à réfléchir, mais est-il un pervers pendant une heure ? Je suppose qu'il va pisser, espèce de gadsky d'Hérode.

En un mot, vous devez garder vos distances, si possible. Au pire, mieux vaut uriner dans les toilettes, dans la cabine, s'il n'y a pas d'autre possibilité. Pourtant, c'est un processus très intime - il est beaucoup plus facile de se détendre et de faire son sale boulot sans entendre la respiration de quelqu'un d'autre. Après tout, les gens ne savent pas à quoi s'attendre de vous lorsque vous regardez leur bite. Et lorsqu'il y a une distance entre vous, il y a plus de chances de couvrir votre "robinet".

Cette théorie a été confirmée par des scientifiques qui ont fait des calculs et constaté que la position la plus avantageuse dans les toilettes est l'urinoir le plus éloigné de la porte d'entrée. Si un homme l'occupe pour soulager un petit besoin, il est fort probable que d'autres personnes qui vont aux toilettes se tiendront à l'urinoir situé à un urinoir de celui occupé. Cela vous permettra d'économiser plus d'espace personnel et de respecter les règles d'éthique des toilettes, selon lesquelles vous ne pouvez pas occuper tous les urinoirs d'affilée, ainsi que regarder les "voisins" ou leur parler.

De plus, si les toilettes sont vides, vous positionner stratégiquement à l'arrière de l'urinoir aidera à orienter le reste des clients. Les chercheurs notent qu'ils n'ont pas pris en compte de nombreuses variables, mais ils reconnaissent que la méthode qu'ils ont trouvée est la meilleure possible.

Règles des toilettes

Ci-après dénommé "dispositif pour répondre aux besoins naturels de l'homme et d'autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants" Règles :

1)
Lisez attentivement le mode d'emploi de l'appareil pour répondre aux besoins naturels de l'homme et des autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants.

2)
Encore une fois, assurez-vous qu'il y a des envies et la nécessité d'utiliser l'appareil pour satisfaire les besoins naturels d'une personne et d'autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants, par exemple, « Si tu ne veux pas chier, ne torture pas ton cul.

3)
Si oui, ouvrez le capot de protection supérieur. En cas de réponse négative - Peut-être êtes-vous venu ici pour vous laver, donc le bain est situé à droite de cette consigne, qu'est-ce qui ne l'est pas ? Alors SORTEZ.

4)
Tenez-vous perpendiculaire à l'appareil pour répondre aux besoins naturels de l'homme et des autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants, pour lequel vous déterminez à l'œil nu une ligne imaginaire passant par le levier qui commande le processus de vidange situé sur le réservoir et votre organe reproducteur (pour les hommes ) dans une position suspendue détendue et un trou de drainage (chez les femmes). Noter:
dans le cas où l'organe génital se trouve dans un état non spécifié dans ce manuel, l'utilisation de l'appareil est STRICTEMENT INTERDITE.

5)
Sortez votre organe génital, en le prenant dans votre main droite pour un droitier et, en conséquence, dans votre main gauche pour un gaucher, en le tenant fermement de sorte que, en raison de la force et de la puissance avec lesquelles vous allez pour mener à bien ce processus, n'éclaboussez pas toute la zone environnante avec les déchets de votre vie, bref, tenez-vous bien pour votre x .. et ne justifiez pas ma toilette autour du périmètre. REMARQUE
: Il faut entrer dans cet énorme trou, appelé POINT, avec une précision allant jusqu'au millimètre, cela semble être aussi simple que d'égrener des poires, mais malheureusement il n'y a jamais eu une telle chose quand toute l'urine est tombée dans le toilettes oh désolé, dans un appareil pour répondre aux besoins naturels des humains et autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants, au final, de toute façon, quoi qu'on en dise, la dernière goutte rentre dans son pantalon, car la bite n'est pas une sorte de schnobel, mais juste une bite, et il ne sait pas renifler. Un de plus REMARQUE:
Il est STRICTEMENT INTERDIT de secouer sa bite afin d'éviter les éclaboussures de gouttelettes de liquide, vraisemblablement de couleur jaune-orangé avec une odeur persistante caractéristique d'urine, sur les murs de la salle de service.

6)
Dans ce modèle d'appareil, pour répondre aux besoins naturels de l'homme et d'autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants, un FLUSH automatique avec un DRIVE MANUEL est fourni.Il est nécessaire de prendre une cuillère accrochée au mur dans une main confortable. Ouvrez la vanne de contrôle de l'alimentation en eau située sur le lavabo, placez la cuillère dans le jet résultant et maintenez-la dans cette position jusqu'à ce que le liquide technique atteigne le niveau supérieur. Ensuite, videz l'eau de la pelle dans le POINT. Répétez l'opération jusqu'à ce que le POINT retrouve sa forme d'origine (PARFAITEMENT PROPRE, BRILLANT DE PROPRE ET INNOCENT).

7)
Allez loin, merde, faites chier, soulagez, caca, merde, merde, faites sortir un ver, excréments, torturez votre cul, nettoyez un creux, enduisez un œil en chocolat, forcez un pet, pet pet dans le sens inverse, merde à donner naissance, pet, pet, pet, muet laisser entrer, gâter l'air, faire des sons caractéristiques pour le processus d'émission de gaz, ainsi que pour l'excrétion fécale, est STRICTEMENT INTERDIT afin d'éviter les accidents. (blague, puis suivez les instructions des paragraphes 2,3,6).

REMARQUE:
Les instructions d'utilisation de l'appareil pour répondre aux besoins naturels de l'homme et d'autres espèces et sous-espèces d'organismes vivants ne précisent pas les règles d'utilisation du papier toilette GOST 13.234.23-2001. Suivez la logique du son et n'utilisez en aucun cas votre paume, ainsi que vos doigts, comme matériau de polissage pour votre pet. (Je vérifierai les murs, si j'appelle Alan..., et vous aurez le CAS N°N « Viol sous une forme particulièrement perverse par geste sans utilisation de lubrifiant »).

Installation d'équipement

Tableau des tailles des toilettes.

Si vous décidez de commencer à installer les toilettes, vous aurez besoin d'un guide, de préférence visuel. Les instructions sur la façon d'installer les toilettes seront une aide précieuse dans l'exécution de cette procédure.

Tout d'abord, avant d'installer une nouvelle toilette, vous devez démonter l'ancienne.

Le démantèlement des anciens équipements doit être effectué selon le schéma suivant:

• l'alimentation en eau est coupée;
• le tuyau d'arrivée est dévissé du réservoir;
• les attaches au sol sont dévissées ou battues;
• les toilettes sont inclinées vers l'arrière et l'eau résiduelle est évacuée;
• la toilette est détachée de la prise.

Il ne sera pas difficile d'acheter un nouvel article de plomberie, car aujourd'hui, sur le marché des matériaux de construction, vous pouvez, en apparence et en coût pour toute personne.

Après cela, vous pouvez commencer à installer de nouveaux équipements.

étiquette conversationnelle

La politesse est la politesse, mais cela ne vaut pas la peine de parler à un moment aussi crucial. Même s'il s'agit d'une discussion politique avec un ami proche. Certaines personnes ont besoin de se concentrer sur le processus, elles sont mal à l'aise lorsque, comme nous l'avons déjà dit, quelqu'un intervient dans un processus aussi intime avec des conversations stupides. Du point de vue de l'étiquette, cela a l'air aussi impudent que si vous vous teniez au milieu de la salle, enleviez votre pantalon et commenciez à chier devant tout le monde.

La communication provoque un désir réflexe de regarder dans les yeux. Et comment allez-vous regarder devant le reste des visiteurs du placard, vous regarder et déféquer ? Et en général, l'audibilité dans les toilettes est parfaite, tout le monde sera au courant de votre conversation, même le gars qui met toujours un jet dans l'eau des toilettes, provoquant un bouillonnement semblable aux chutes du Niagara. En as-tu besoin? Parlez au lavabo, ici vous pouvez. Si les urinoirs sont alignés, essayez de regarder le moins possible vers le bas. Mieux vaut regarder le mur et devant vous. Le fait est qu'un voisin peut penser par inadvertance que vous essayez de voir son oud, et cela confond et retourne les "eaux du Nil". Regardez, contrôlez, mais pas toujours. Eh bien, s'il est seul, regardez où vous voulez. Et pourtant, si vous avez un fils, vous n'avez pas besoin de le contrôler et de lui donner des conseils. Confondez l'enfant et montrez-vous comme un ignorant. Mieux vaut expliquer à la maison, uriner est une affaire simple.

Comment éviter les moments désagréables liés au fonctionnement d'une douchette

Parfois, du fait que le propriétaire ne sait pas utiliser correctement la douche hygiénique dans les toilettes, il y a des moments désagréables associés au mélange de l'eau

Il est important ici non seulement d'installer un tel appareil chez vous, mais aussi de pouvoir l'utiliser correctement.

Lors de l'ouverture d'une vanne d'eau froide, vous pouvez parfois constater qu'un courant chaud coule, ce qui signifie qu'un tel phénomène se produit soit en raison d'une mauvaise utilisation de l'alimentation en eau des voisins dans la colonne montante, soit en raison d'actions incorrectes de votre part. En sachant ce qu'est une douche hygiénique et comment utiliser un tel appareil pour les femmes, les hommes et les enfants, vous faciliterez grandement le processus de réalisation des procédures liées à l'hygiène intime humaine.

Règles d'utilisation des égouts

21.10.2009 03:25

Malheureusement, certains propriétaires continuent de violer les règles d'utilisation des locaux d'habitation. À la suite d'actions illégales des résidents, des articles d'hygiène personnelle, des journaux, des effets personnels, des déchets alimentaires pénètrent dans la colonne montante des égouts, ce qui provoque le colmatage de la colonne montante centrale et l'inondation du sous-sol technique de la maison par les eaux usées.

À cet égard, il vous rappelle les règles d'utilisation des égouts (clause 5.8.7 des règles et normes de fonctionnement du parc de logements, approuvées par le décret du Comité d'État de la Fédération de Russie pour la construction et le logement et le complexe communal n° 170 du 27 septembre 2003) :

Règles d'utilisation des égouts

1. Gardez les toilettes, les éviers et les éviers propres;
2. Éviter d'endommager les appareils et appareils sanitaires installés dans l'appartement
3. Il est interdit de verser des liquides et des acides inflammables dans les cuvettes des toilettes, les éviers et les lavabos ;
4. Il est interdit de jeter du sable, des débris de construction, des mélanges de construction secs et dilués et leurs restes dans les cuvettes des toilettes, les chiffons, les articles d'hygiène personnelle, à l'exception du papier hygiénique, des os, du verre, du métal et des objets en bois ;
5. Il est interdit de jeter les déchets alimentaires dans le système d'égouts ;
6. Éviter la consommation d'eau du robinet hors production, le débit constant pendant l'utilisation de l'eau, les fuites par les raccords d'eau ;
7. Il est interdit d'utiliser les éviers, lavabos, cuvettes de WC, lave-vaisselle et lave-linge en cas de colmatage du réseau d'égouts, c'est-à-dire il est interdit de faire tout rejet d'eau dans les égouts jusqu'à ce que le blocage soit éliminé;
8. Informer immédiatement le personnel d'exploitation de tous les dysfonctionnements du système d'approvisionnement en eau et d'assainissement ;
9. Protégez les appareils sanitaires et les canalisations à ciel ouvert contre les chocs et les contraintes mécaniques ;
10. Protégez les tuyaux en plastique (colonnes montantes d'égout en polyéthylène et conduites d'eau froide) de l'exposition aux températures élevées, aux contraintes mécaniques, aux chocs, aux rayures, ne peignez pas les tuyaux en polyéthylène et ne leur attachez pas de cordes ;
11. Pour nettoyer la surface extérieure du tuyau en plastique, utilisez un chiffon doux et humide ; il est strictement interdit d'utiliser des brosses métalliques;
12. Lorsque les tuyaux d'égout en polyéthylène sont bouchés, il est interdit d'utiliser du fil d'acier, les tuyaux en plastique doivent être nettoyés avec un morceau de tuyau en polyéthylène d'un diamètre allant jusqu'à 25 mm ou un tuyau en caoutchouc rigide.

Veuillez indiquer à vos enfants quels articles ne doivent pas être jetés dans les toilettes.

Tout à l'égout, conçu pour détourner les effluents et les déchets liquides des bâtiments résidentiels !

Mis à jour le 24.01.2011 08:34

La règle d'utilisation des toilettes drôle

1. Dispositions générales.
1.1 Les toilettes sont un lieu de départ pour les besoins physiologiques naturels des élèves, des agents de sécurité et des autres personnes admises dans l'établissement 1.2 L'utilisation des toilettes n'est autorisée que pour l'usage auquel elles sont destinées.

2. Conditions de fonctionnement. 2.1 Il est permis d'utiliser les toilettes à une température de +5. + 20С, humidité - jusqu'à 80%, pression atmosphérique d'au moins 720 mm Hg.

3

Des mesures de précaution. 3.1 Assurez-vous que la quantité requise de consommables est disponible à temps.3.2 En cas de vomissements, placez votre tête strictement au-dessus des toilettes en la tenant avec vos mains

4. Conditions d'utilisation. 4.1 Allumez la lumière dans les toilettes 4.2 Entrez lentement à l'intérieur.Fermez la porte sur le dispositif de verrouillage 4.3 Lors de l'atterrissage sur les toilettes, il est permis de se tenir à la poignée de la porte, mais pas au lavabo. Jambes écartées à la largeur des épaules. Les mains peuvent être posées sur les genoux. A la fin de l'acte, n'utilisez pas plus de 3 feuilles (rouleau de 30 cm.) de papier 4.5 L'utilisation des toilettes par plus d'une personne en même temps n'est pas souhaitable, plus de 5 est interdit préparer un liquide ininflammable dans la quantité requise (au moins 1 litre pour 100 g de produit) 4.7 Après être allé aux toilettes, assurez-vous de vous laver les mains.

5.1 Occuper les toilettes plus de 30 minutes.5.2 S'asseoir sur les toilettes, chanter et frapper sur les tuyaux.5.3 Quitter les toilettes avant la fin de l'acte de défécation et la chasse complète du produit dans les toilettes.5.4 Utiliser l'eau du tonneau pour cuisiner.5.5 Réaliser des dessins low-art et des graffitis obscènes sur les murs et les portes.5.6 Jeter des concombres et d'autres objets dans les toilettes.5.7 Cracher et se moucher par terre.5.8 Fumer, boire de l'alcool et renifler de la colle dans les toilettes. .5.9 Mener des négociations secrètes dans les toilettes.5.10 Miction non ciblée.5.11 Utiliser cette feuille à des fins d'hygiène.

Meilleures réponses

masha leshcheva :

exprès….

Olga Kodi :

Arrêter!! ne buvez pas des toilettes ! Il y a des microbes, il y a une infection ! Tirez sur la poignée, vidangez l'eau, soufflez la mousse, puis buvez !!!))

ADN :

Attention, en aucun cas ne faites pas caca là-bas, il vaut mieux mettre un piano noir avec des roses.

Viktor Kononenko :

Et c'est dommage qu'il n'y ait pas "d'image". Je présente votre point de vue, si cette question se posait pour vous tout à l'heure !

Utilisateur supprimé :

jetez-y une chaudière et des feuilles de thé 5 minutes et le thé est prêt

Bob:

c'est-à-dire, vous vous déshabillez nu et criez pour votre patrie, vous volez à grande vitesse (nu, bien sûr) dans les buissons d'orties ou de cactus, tout dépend de la région de résidence, si vous passez cet examen les dents serrées, demandez sur la question avec audace, le stade et le parcours du jeune combattant compteront !!

Grisha Zhiryakov :

Comme tout le monde

Youri :

D'une certaine manière, la question de la cuvette des toilettes a déjà été soulevée ici ... Certes, la question était un peu différente, mais néanmoins les gens ont partagé leurs réflexions ... réponse.mail /question/4233189/#32957737

Vous avez probablement besoin d'un manuel d'utilisation. Avec des pages brillantes, de grandes grandes images, et une description détaillée de l'action pour chaque image ... Et dans un ordre très strict dans le respect des normes de sécurité les plus strictes et d'autres choses ...

Viatcheslav Ivanov :

Lisez ceci et n'y allez pas du tout.

En 2002, à Stuttgart, un petit besoin m'a poussé à sortir le soir dans le placard public de la rue, une cabine unique, très soignée, reluisante, propre, bourrée de capteurs et contrôlée par un ordinateur. Vous jetez une pièce de 2 euros dans la fente de la porte, les portes s'ouvrent automatiquement, la lumière s'allume, vous entrez, les portes se ferment.

Je ne souffre pas de claustrophobie, mais comme j'ai fait de l'électronique et des programmes informatiques toute ma vie, c'est un peu embêtant. Bon, j'ai fait mes affaires, je dois sortir, mais il n'y a pas de bouton pour ouvrir la porte. Mêmes consignes. Qu'est-ce qui est stupide ou quelque chose comme ça, tu écris des instructions pour utiliser les toilettes ?

J'allume ma logique, alors que les Allemands écrivaient le programme de contrôle, entrèrent - soulevèrent le couvercle des toilettes, vidangèrent l'eau, fermèrent le couvercle. Peut-être qu'un capteur est bloqué ? Je répète le processus. La porte ne s'ouvre pas. Peut-être avez-vous besoin de vous asseoir sur le couvercle, puis de vous lever, puis de vider l'eau ? Je répète le processus. La porte ne s'ouvre pas. Alors. Qu'as-tu oublié? Pouvez-vous vous laver les mains ? Je répète le processus depuis le début. Je pose la main sur le robinet, le capteur fonctionne, l'eau coule, puis elle s'éteint automatiquement, dans l'espoir et avec tristesse je regarde la porte - elle ne s'ouvre pas. La perspective de passer la nuit dans une poussée allemande entassée ne m'inspirait pas. Je crie à mon ami qui est resté dehors (chanceux) : « Zhenya, cette infection ne me laisse pas sortir ! « Il essaie de soudoyer les toilettes en mettant une pièce dans la fente. La machine est implacable, ne prend pas, et c'est tout. Il ne réagit pas non plus aux coups de pied et aux coups. Zhenya crie : « Attendez, je vais appeler la police maintenant ! « N'ayant rien à faire, je répète le processus, me lave les mains, allume le sèche-cheveux… le sèche-cheveux s'éteint, la porte s'ouvre. Puis, quelque part, j'ai lu une histoire sur la façon dont un mec est allé dans les mêmes toilettes chics en France.Ayant payé les centimes prescrits, notre compatriote ne pouvait même pas imaginer que tout à l'intérieur de la cabine était d'une propreté stérile, et donc, comme il se doit pour un homo sapiens purement dense, il a grimpé les pieds sur les toilettes ... Il y a un écart dans le cerveau informatique des toilettes : le capteur de sol est désactivé, ce qui signifie que la personne est partie, l'eau n'est pas vidangée, quelque chose ne va pas, a activé la désinfection. Le mec est assis sur le pot, faisant son propre truc, puis la lumière s'est éteinte, et la douche du désinfectant se déverse sur lui ! Il a sauté des toilettes, l'ordinateur s'est complètement bloqué : la porte était fermée, mais un homme est apparu ?! Et ça a pendu, après avoir allumé le sèche-linge à jets d'air chaud... Pendant plusieurs heures, les sauveteurs ont coupé les portes anti-vandalisme avec un autogène, tirant le pauvre affolé des pattes tenaces des toilettes parisiennes. Alors je m'en suis sorti tranquillement.

Utilisateur supprimé :

mettez-le et profitez-en.

Pas de boissons

Il y a des gens qui se promènent toute la soirée avec leur cocktail ou leur verre de bière sans le lâcher une minute. Je voudrais dire que tout le personnel de l'institution, ainsi que les visiteurs, sont incroyablement heureux pour eux. Quelle joie de voir que vous buvez, que vous êtes heureux et que vous pouvez vous offrir du whisky et du cola. Mais pour l'amour de Dieu, n'emportez pas vos eaux grasses aux toilettes. Ne vous en faites pas ? Les toilettes sont partagées, le cocktail est à vous, les microbes sont extraterrestres. En le posant sur l'évier, vous êtes sûr d'obtenir une poignée d'eau du robinet dans une boisson déjà diluée. De plus, le reste ne sera pas très confortable lorsque quelque chose d'extraterrestre se dresse sur quelque chose de public. Habituellement, ils le font lorsqu'ils veulent marquer une place. Un homme se lave les mains, puis une main tend la main vers un verre sur le côté. Presque une atteinte à la vie privée.

Le mettre sur un urinoir n'est pas sûr. Sur le distributeur de papier toilette dans la cabine également - le verre préférerait tomber. Il vaut mieux demander à vos amis de s'occuper de la pâtée, mais s'ils ne sont pas là, contactez le barman, laissez-les s'en occuper. Parlez simplement plus fort.